頼りたい人

落ち込んでいる時に頼りたい人
それは俺が認めている人
俺が見下していない人

しかし、頼りたい人と頼れる人は違う
頼りたくても頼れない人もいる
その人に迷惑をかけたくない

今、話をする人はいない
だからここに綴る事にする





ふと過去に付き合ったある一人の女の子を思い出した
時々思い出す
これが誰かを好きになれない理由だろうか
自覚は無いがまだふっ切れてないのかもしれない

こんなにも彼女を欲しがっているのは依存する相手がいないから
誰かに頼っていないとダメな弱い人間である俺
こんな時、兄弟がもしいたら何でも話せるものなのだろうか
常に味方でいてくれるのだろうか



楽しい時期はいつ訪れるのですか
そもそも訪れる事はあるのですか

誰かに頼りたい時、頼りたい事を遠まわしにアピールしたら嫌われませんか
苦しい時、それを伝えたら「甘えるな」と怒られませんか

誰か僕を肯定してくれる人はいますか
その人と出会うにはどこへ向かえばいいですか

教えてください
助けてください

つまらん人生に花束を

人生というのはつまらん
そんなつまらん人生に花を添える
しかし花にも寿命がある
やがて花は枯れ、ドライフラワーとしての価値も無くゴミと化す

いつか枯れる花
そんな花を添える事に価値はあるのだろうか

仕事

友達に最近なにしてるのかと尋ねられ、相変わらず何もしてないと返す
どうしようもないガキを見るような目つきで「働けよ！！！ｗ」と言われた

別に働きたくないから働いてないわけじゃない
やる事はやった
俺のせいじゃない

昨日、友達で集まって晩御飯を食べて飲んだ
時間は短かった
2時間と少しだ
あの間に５回は言われた
まるで俺が何の努力もしてないみたいに

お前らに何が分かる
いや、分からないだろうな
何の不自由もなく日本でのんきに過ごして来たお前らには何も分からない
ちっちゃな事で「病んでる」、「鬱だ」と軽く吐けるお前らには説明しても分からないだろうな
べつにいいよ
お前ら程度に分かってもらいたいって思った俺がバカだった

社会人一年目ってのがどんなのか俺には分からない
ただ、話を聞いてる限りそんなに辛くない
お前らの程度の低い愚痴合戦には入りたくは無い
というより入れない

今度からオールする気がないなら呼ぶな
うざったい

mere somebody

町を一人で歩く
そうすると俺はユウキではなくなり、ただの「通行人」となる
そこに個は存在しない
ただ、「誰か」である

だれが俺に名前を与えてくれるのか
友達か、恋人か、親族か
俺はその中で「ユウキ」として存在しているのだろうか

「～してくれる人」なのではないかと疑ってしまう
それと同時に彼等の名前は俺の中から消える
しかし、「通行人」でも「～してくれる人」でもない
彼等は何者なのだろうか

俺に名前を与えてくれる人はいるのだろうか
いないのかもしれない

必要

愚痴は人にはあまり吐かないようにしている
疲れられたくないからだ
つい愚痴を吐いてしまう事はある
でも基本的には何も言わない

けど、それも限界が来た
無い金をギリギリまで出して友達Ｃに会いに行った
まぁ、Ｃは相変わらずだ
いつも通り下らない愚痴ばかり吐いている

でも昨日は俺の話を聞いて欲しかった
Ｃはいつも「そーだよねー、アタシもさぁ～……」と自分の事を話し始める
それを強引に止め俺は話を続けた
久々に心を打ち明けたせいか時々涙を流しそうになりながらも必死に話した

けど、Ｃは真面目に聞いてくれなかった
その時はちょうどワールドカップのオランダ戦だった
Ｃは時折り「サッカーどうなったかな。。。」とぼやいていた
たまに真剣に返事をくれても「それを言ったらおしまいじゃん。もっと他の事に労力使えば？」

我慢できなくなったのか途中から携帯で試合状況を確認していた
「お！まだ０－０だよ！！勝てるかもね！＾＾」

俺が今欲しいのはそんな玉蹴り遊びの結果じゃない
俺はお前の支えが欲しくてきたのにお前はさっきからサッカーの事しか考えてなかったのか

話す気は失せた
そして怒りも込み上げて来た
Ｃは相変わらず「ちゃんと聞いてんじゃぁん」と答える

ちゃんと聞いているなら質問と返事が噛み合わないのはなぜだ
ワンテンポ遅れて「ん？」と聞き返すのは一体なんなんだ
居酒屋のＢＧＭに反応するのはなぜだ

お前と会うといつもこうだ
なんでもいいと言っておきながら何にでも文句を言う
人の話は聞かない

さすがにもう耐えられない
こっちは何でも打ち明けられると思って話しているのに
今までは病気のせいで仕方ないと思っていた
しかし俺はそんな出来た人間じゃない
いつまでも許すなんて出来ない

俺はＣにとってサッカー以下でしかなかった




俺はＣを必要としていたがＣは俺が必要では無かったらしい

誰かに必要とされたい
利用されたいわけじゃない
ただ俺という人間の存在を必要として欲しい

必要としてれば誰でもいいのか？
いや、きっと違う
なにかの判断基準によって俺が相手を選んでる





でも、必要とされたい

愛されたい

家に居たくない

今日は不思議と家に居たくない気分
外に出たい
所持金１３０００＋小銭
これだけでどれくらい家から離れられるだろう

昨日の夜、母から話があると言われた
いつもと様子が違う事から離婚でもするのか？と思ったら予感的中
「離婚するかも」との事だ
問題はこの”かも”だ
親が離婚するしないはどうでもいいが早く決めて貰わないと俺の復学に支障をきたす

離婚するなら俺はすぐに塾の講師のバイトに面接に行く
しないなら復学の手続きをそろそろ始める

離婚しようがしなかろうがどうでもいい
苗字が変わろうが気にしない
ただ俺の人生を狂わせるな
さっさと話し合って決めろ

さぁ、今日は何して時間を潰そうか

喉が痛い

熱は下がったが風邪は治ってないみたいだな
さっき痰を吐いたら少し赤かった
少し血が混じっているな
内眼角からの出血といい、喉からの出血といい
アメリカに居た時より体調が悪いなんて一体どーゆー事だ？

お大事に

熱は下がった
36.7℃
結局誰からも「お大事に」と言ってもらえずに風邪は治った
なんか寂しい

発熱

夜、体温を測ったら３８度近くあった
昼頃の一番辛かった時は３９くらいあっただろう

そりゃ体が全く言う事聞かんわけだｗｗ

あぁ～～、だる～～

風邪と憂鬱

体も心もつらい
みんな辛い時に俺を頼ってくるくせに誰も俺に頼らせてくれない
彼女なんて存在がいればこんな苦労はしないだろうが
今はつらい

みんな愚痴があったら俺のトコに持ってくる
俺は俺の愚痴をどこに持って行けばいいのだろうか
誰が俺の愚痴を処理してくれるのだろうか

誰もいない
一人ぼっち
いつもそう